Honestamente ya no sé que hacer conmigo, siento que ya nada me llena.

Leí por ahí que se llama insatisfacción Crónica.
la filosofía del Internet. JA

Nombres malditos, Malditos hombres.

Tengo afección por ciertos nombres, así es, parece que las fuerzas superiores me han programado para que me gusten personas con esos nombres. Lo más interesante del asunto es que tan sólo son tres, y cada uno de ellos tiene ,casi siempre, el mismo fin.

Carlos, vaya, ese nombre sólo no funciona conmigo y vaya que he tenido varios "intentos" (y es el nombre con más intentos), por alguna razón siempre termina bien o se queda a medías o nada, claro después de todo el drama emocional que se merece.

Miguel: bueno este sólo han sido dos intentos. El primero empezó bien ,terminó bien y sigue bien. El segundo intento fue más o menos un drama que terminó con muchos malentendidos por las dos partes, claro sin nada de comunicación, yo creo que fue el exceso de la misma.

El tercero son nombres que tienen como inicial, letras del abecedario que van de seguido D,E y F. Tan extraño que ni vale la pena mencionar las historias.

Me pregunto si la maldición viene con el nombre, o nosotros le ponemos el nombre a la maldición.

Me he dado cuenta que confió en las personas que no conozco, deposito grandes expectativas y simplemente confió mucho, como si en el mundo no hubiese malicia, solo el sentimiento de creer en algo.

Con el tiempo, te vas decepcionando de todo, poco a poco pero ¿Por qué hacerlo?, es decir ¿qué sucede cuando uno se decepciona de uno mismo, cuando ya no podemos creer en nosotros?.

La realidad nunca es como la percibimos y al parecer, en nuestra mente es una cosa, la gente la ve de otra manera, pero todos al mismo tiempo tenemos una visión diferente de la realidad. Cuando se llega a un consenso es cuando todo se junta, cuando todos lo vemos igual, pero, ¿ Esto no es corromper la esencia de de uno? Cada individuo cree en lo que quiere creer. Pero si no creemos en nosotros mismo, no podemos absorber lo que sucede a nuestro alrededor y simplemente lo vemos, como entes .

And although my pride is not easily disturbed you sent me flying when you kicked me to the kerb With you battered jeans and your beastie tee

Probablemente lo supo al verlo llegar mientras fumaba, presentía que cada vez que sus labios tocaban el cigarro era una palabra menos que debía descifrar, una palabra menos que debía de entender.

Traía puesta la camisa amarilla que durante los 5 años que estuvieron juntos siempre odio, pero como siempre, nunca busco una manera de decírselo, la realidad no era esa, no ahora, lo que lo inquietaba tanto era el hecho de que fumara tanto, fumaba, si, pero no tanto; sabia que algo estaba mal.

Cada paso era un recuerdo del tiempo que pasaron juntos, como cuando dicen que alguien va a morir y ve su vida antes, algo parecido, pero ahora alguien no iba a morir, iba a morir algo que los había unido tanto tiempo.

Cada vez que se llevaba el cigarro a la boca daba un paso, inhalaba y exhalaba, movía la cabeza y veía a los lados aún así, la luz del atardecer le daba en la cara, y él sentado en esa larga banca de cemento, duro cemento, afuera de ese lejano lugar que los unió.

Lo había citado ahí horas antes, el tono de su voz mientras hablaban auguraban lo que pasaría, pero ahora estaba cerca y tenía una bufanda, él no usaba bufanda-“es de putos”-pero ahora la tenía. Un sentimiento de confusión, era tan extraño lo que veía acercarse.

Llegó a donde estaba, sin voltear a mirarlo y viendo a la nada, prendió un cigarro inhalo y él sintió que jalo lo último que quedaba entre los dos, seguía viendo a la nada, exhalo el humo y lo dejo ir.

Ni allá ni acá.

Estoy en la búsqueda de todo, pero en la cercanía de la nada.

Cada momento que pasa es como un grano de arena que simplemente va cayendo. Todo se ve plano, y es plano, no sé que hacer para darle un sentido. Me siento en un interminable ciclo de aburridas cosas que no me llevan a nada, la misma gente, los mismos lugares, los mismos sentimientos, todo es lo mismo, lo mismo, lo mismo.

Aveces mientras trabajo ruego que pase algo que desvirtué lo tedioso de la situación, un choque, un asalto.

Mis ironías por algo de emoción, ¿Alguien se apunta?

Me Caigo y me Levanto

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Nadie puede dudar de que las cosas recaen. Un señor se enferma, y de golpe un miércoles recae. Un lápiz en la mesa recae seguido. Las mujeres, cómo recaen. Teóricamente a nada o a nadie se le ocurría recaer pero lo mismo está sujeto, sobre todo porque recae sin conciencia, recae como si nunca antes. Un jazmín, para dar un ejemplo perfumado. A esa blancura, ¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo? El mero permanecer ya es recaída: el jazmín, entonces. Y no hablamos de las palabras, esas recayentes deplorables, ni de los buñuelos fríos, que son la recaída clavada.
Contra lo que pasa se impone pacientemente la rehabilitación. En lo mas recaído hay siempre algo que pugna por rehabilitarse, en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda, en los poemas de Pérez, en Pérez. Todo recayente tiene ya en si un rehabilitante pero el problema, para nosotros los que pensamos nuestra vida, es confuso y casi infinito. Un caracol segrega y una nube aspira; seguramente recaerán, pero una compensación ajena a ellos los rehabilita, los hace treparse poco a poco a lo mejor de sí mismos antes de la recaída inevitable. Pero nosotros, tía, ¿cómo haremos, cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído si por la mañana estamos tan bien, tan café con leche, y no podemos medir hasta dónde hemos recaído en el sueño o en la ducha? Y si sospechamos lo recayente de nuestro estado, ¿cómo nos rehabilitaremos? Hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña, al terminar su obra maestra, al afeitarse sin un solo tajito; no toda recaída va de arriba a abajo, porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa cuando ya no se sabe dónde se está. Probablemente Ícaro creía tocar el cielo cuando se hundió en el mar epónico, y Dios te libre de una zambullida tan mal preparada. Tía, como nos rehabilitaremos?

Hay quien ha sostenido que la rehabilitación sólo es posible alterándose, pero olvidó que toda recaída es una desalteración, una vuelta al barro de la culpa. En efecto somos lo más que somos porque nos alteramos, salimos del barro en busca de la felicidad y la conciencia y los pies limpios. Un recayente es entonces un desalterante, de donde se sigue que nadie se rehabilita sin alterarse. Pretender la rehabilitación alterándose es una triste redundancia: nuestra condición es la recaída y la desalteración, y a mi me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera, que por lo demás ignoro. No solamente ignoro eso sino que jamás he sabido en qué momento mi tía o yo recaemos.

¿Cómo rehabilitarnos, entonces, si a lo mejor no hemos recaído todavía y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados? Tía, ¿no será ésa la respuesta, ahora que lo pienso? Hagamos una cosa: usted se rehabilita y yo la observo.Varios días seguidos, digamos una rehabilitación continua, usted está todo el tiempo rehabilitándose y yo la observo. O al revés, si prefiere, pero a mi me gustaría que empezara usted, porque soy modesto y buen observador. De esa manera, si yo recaigo en los intervalos de mi rehabilitación, mientras que usted no le da tiempo a la recaída y se rehabilita como en un cine continuado, al cabo de poco nuestra diferencia será enorme, usted estará tan por encima que dará gusto.

Entonces, yo sabré que el sistema ha funcionado y empezaré a rehabilitarme furiosamente, pondré el despertador a las tres de la mañana, suspenderé mi vida conyugal y las demás recaídas que conozco para que sólo queden las que no conozco, y a lo mejor poco a poco un día estaremos otra vez juntos, tía, y será tan hermoso decir: "Ahora nos vamos al centro y nos compramos un helado, el mío todo de frutilla y el de usted con chocolate y un bizcochito.

I Put a Spell on you

Lo conoció en un café una tarde lluviosa cuando se lo presento uno de sus amigos.Al verlo sintió una atracción que no había conocido, sus ojos lo buscaban como si estos Se manejaran solos, pero él no lo volteaba a ver y no lo haría, no al menos esa noche.

Tres meses después, se subió un camión; la que prometía ser una tarde cualquiera fue más que eso, levanto la mirada y hasta atrás estaba él, viendo hacia afuera a través de la ventana. El sol del atardecer le daba en la cara, reflejándose en sus ojos marrones, nuevamente sintió lo mismo que en el café, sus ojos volvían a tener vida propia y no podía dejarlo de ver.

Pero esta vez, sus ojos lo llamarón y él volteo, lo vio y le sonrió, lo sintió como una invitación y se sentó junto a él hablaron, pero cuando se dieron cuenta, estaban en su departamento quitándose la ropa, sintiendo como sus labios viajaban por su cuerpo para terminar en su boca y perderse ahí mismo. Sus lenguas se movían como un pez en el agua, de un lado a otro. Nunca había sentido tanta intensidad en algo tan carnal, pero ahora no era sólo eso lo que debía sentir.

El se despidió y sólo dijo: Adiós .Salió por la puerta dejándolo sin la certeza de que regresaría pronto.

Dos semanas después, él toco a su puerta, abrió y lo invito a pasar. La noche tenía el clima perfecto para que fuera memorable, escucharon música, fumaron, vieron en el balcón la luna y bajo la misma, se besaron. Una cosa llevo a la otra poco a poco su cuerpo fue uno solo en esa noche que quizá prometía mucho, pero no decía nada.

Despertaron abrazados. Él se levanto y dijo: Me voy.

¿Quieres desayunar algo? Le pregunto

Y él sólo respondió: no, pero te veo hacerlo.

Mientras estaban sentados en la mesa, tomaba un vaso de leche fría, él lo veía fijamente sin decir nada, descubrió que esa noche había sido la última y él lo sabía, pero no se lo decía. La leche se acabo se levantaron y fueron a la puerta. Lo beso, él le estrecho la mano y se fue cuando apenas amanecía.

Sólo se quedo con su nombre y no supo nada más de él.

So i start a revolution from my bed ´Cause you said the brains i had went to my head

He estado leyendo post anteriores, es decir, de dos años atras la nostalgia llego inmediatamente, es dificíl darse cuenta como uno puede cambiar tan rápido, y más si no lo notas hasta que sientes el golpe, lo veo con lo que escribo y la verdad es como un balance. Desde que vine a vivir solo, fue uno de los pasos más grandes que he dado, he aprendido cosas importantes, he hecho cosas que no debi de haber hecho y aún asi aqui estoy , funciona para mi.

Creo que ahora estoy bien, me siento completo pero no lleno, si no que estoy listo para la busqueda de lo que necesito para crecer más como persona.

No, no estoy muriendo.

Pasando a otras cosas, tengo un trabajo bieeeeeeeeen chido desde hace 4 meses, tyrabajo en un videoclub me la paso viendo peliculas todo el día, en internet y engordando por tanto sedentarismo, es emocionante en realidad, estoy conociendo muchas cosas. En realidad ya son dos años, de estar aqui y es el principio, lo mejor viene.

Oasis-Dont look Back in the anger

hey no andes presumiendo por ahi diciendo que no puedo estar sin ti, ¿tú que sabes de mi?

-

Ya tiene mil años que no me aparecia por aqui..

.......

*quería hacer mis spots
*se acabo la batería
*las puse a cargar
*puse el celular con algo de música
*estaba medio sucio y empecé a limpiar
* Medio limpie
*me senté
*me puse a leer
*pero la música,el libro, el cuarto, las baterias cargandose


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crónica numero dos

En el aire se respira un aroma del humo expedido por los camiones, crema para encerar zapatos, cigarros, mezclados con el ruido de los carros, los pitidos de los camioneros y ¿por qué no? las mentadas de madre de la gente que pasa por este lugar, todo el tiempo, a cada hora. Diferentes escenarios, dependiendo de la claridad de la luz podemos encontrar lo que buscamos. El amor toma forma en este lugar, que si pudiese hablar contaría todo lo que ha visto a lo largo de cuatro siglos y medio desde la fundación de Mérida hasta nuestros días seguramente diría, más de lo queremos oír.


Acomodados por edades, oficios, preferencias sexuales y un rango que es invisible, o trata de serlo, se distribuyen las personas en la plaza grande. Lugar de referencia durante siglos para encontrarse. Los sentimientos afloran con el ambiente, como cual acto de exibicionismo, considerado por algunas personas, se ve como algunos impulsados por el ambiente, buscan eso que hace que el mundo se mueva , unos por el amor físico como en su tiempo dijo aquel filosofo Lucrecio, y otros por el afán de encontrar a alguien con quien hablar.


Se escucha como en una banca dos jovencitas de 14 y 15 años, quizá estudien la secundaria. Ven a una pareja enfrente de sus ojos: “ella está fea, él si está guapo” alcanza a decir una, de piel morena, cabello largo y unos ojos cafés, la mira con envidia, mientras dice eso. Su compañera de estatura alta con una mochila negra con cuadros morados, muy “emo”, solo asienta con la cabeza,” no es posible, pinche vieja está bien fea, no mames”. Pero este momento de comentarios llenos de veneno son interrumpidos por un ave, que sobre un árbol, descarga lo que había comido esa mañana sobre el cabello de la niña de mochila de cuadros morados la cual solo atina a gritar mientras se levanta y empieza a decirle a la otra “límpiame, límpiame! ¿No tienes papel ?!!” de la pena, al verse descubiertas solo se alejan apenadas por el hecho, mientras se va limpiando la cabeza como puede.


Enfrente del asta bandera se encuentra sentado un hombre de 40 años, edad aproximadamente, estatura media, robusto; moreno leyendo un periódico, algo indica que busca trabajo, solo se ve como sus ojos desesperados leen y con un lápiz en la mano derecha que se nota, cansada y se ve grietada las cuales bien sin preámbulos narran toda una vida trabajando, encierra lo que podría ser un futuro trabajo, su semblante de preocupación tiene como trasfondo una crisis que afecta al país, pero más a la gente como él , que busca sobrevivir , y sacar adelante a su familia, las ganas lo motivan buscar es solo el principio

Víctima de la modernidad es el costumbrismo, en este espacio la lucha es constante, más en la parte sur, el parque en línea vino a hacer la vida más fácil con su modernidad que Sorprende a más de uno, el uso de esto es tan necesario como enviar una tarea de última hora, o tal vez solo perder el tiempo, mientras intentas jugar, pero oh sorpresa, ese tipo de actividades están restringidas pero no como lo están algunas páginas que se usan para buscar acercamientos del tercer tipo, o como fue mencionado en su principio, pecando de pretensión, el amor físico.


Subiendo un poco enfrente del Olimpo, no la casa de los dioses griegos aunque encontremos a algunos que se creen Adonis, si no el teatro, en la esquina y contra esquina del mismo, se ven casi como un anuncio, hombres- que -buscan -hombres, por escandaloso que suene. Esperando que esas ansias comiencen a tener sentido, cuando llegue ese ser a con quien quizá solo han intercambiado palabras por medio de un ordenador. Las miradas a quien pasa, solo los ven y la mayoría sabe lo que están esperando, otros solo los ven, e intentan seguir un furtivo juego de miradas que probablemente no llegue a nada. Es algo mecánico .Llega el hombre en cuestión, la primera impresión es la que cuenta, de ahí se decidirá lo que seguirá después, y lo que seguirá quizá no sea en público, quizá sea una de las pocas cosas que la plaza no logrará saber, quizá sea en algún lugar donde más que árboles y bancas, existan paredes y camas, porque la plaza es solo el medio para unir lo que más adelante será una historia más de las tantas que pasan día a día.

Oh, please, say to me, you'll let me be your man,and please, say to me you'll let me hold your hand

Amor mio, no te quiero por vos ni por mi ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado,ahí donde me invitas a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mi, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, ...de tu risa de las horas en que me atormenta que me ames

J.C .Cap.93

capitulo 3

Yo no sabia que el no tenerte podia ser tan dulce como el nombrarte para que vengas, aunque no vengas,y no haya sino, tu ausencia, tan dura como el golpe, que me dí en la cara, pensando en vos.

Juan Gelman
el infierno está lleno de mariposas.

capitulo 2

Voy a explotar contigo o sin ti, pero lo haré. Es cuestión de tiempo pero la necesidad de tenerte a mi lado lo hará más corto. Imagínate todos los colores, todos los lugares, todas las esencias que hacen que seamos lo que no somos, y nos conviertan en lo que queremos ser.

mi primera crónica...

Es conocido por todos que comer demasiado hace daño. Te empachas como coloquialmente se le dice, pero sin importarme esto comí y comí como si no hubiese mañana, las consecuencias vendrían horas después, cuando estuve esperando que toda la tarde pasara frente a mis ojos para llegar al momento de lo que se había anunciando días antes, el partido de futbol.

Las sabanas se me habían pegado al cuerpo, levantándome de sorpresa a las 6:45 de la mañana del jueves del doceavo día del noveno mes, maldiciones era lo único que salía de mi boca porque se me había hecho demasiado tarde para mi clase de problemas políticos, lo único que el desvelo anterior me permitió pensar fue: vístete y corre. La playera café de la abejita, los jeans de siempre con la mochila que me recuerda los psicodélicos ochentas fue lo único que alcance a tomar para salir y poder tomar el camión.

Llegue tarde era obvio no se puede luchar contra el tiempo, el día transcurrió como cualquier otro solamente con la diferencia que mi estomago sonaba y dolía, las prisas me habían impedido comer algo, pero daba igual la caja fría estaba vacía. Todo el día me la pase quejándome por no cumplir con la ley sagrada del desayuno, mi presupuesto estaba más quebrado que la fe del pueblo en el presidente.

Solo esperaba que fuese pasado el medio día, no deseaba ninguna otra cosa más que comer, pero Gustavo mi amigo, no él que hace como vaca si no el que hace como se le antoja, me hablaba de ir a comer a un bufete de comida china, al decirle de mi presupuesto se ofreció a pagar lo que me haría sufrir esa tarde. Comenzamos el camino saliendo de la universidad para llegar a un restaurant sobre el circuito colonias que queda exactamente enfrente de la tienda a la que llaman: el gran chapur fue el lugar donde pasaríamos dos horas.

La una de la tarde era la hora señalada a que el bufette comenzaría, de mi móvil marcaba las 12:45 de la tarde, lo único que podía decir era: tengo hambre! , Tengo hambre!!! .Hubiese entendido que mi amigo me hubiese callado, pero su paciencia era demasiada. Ver caminar a ese hombre vestido de blanco, hacia nuestra mesa, fue el augurio de lo que tanto había estado esperando, escucharlo decir:” ya puede pasar” fueron las palabras más esperadas para mí en ese momento.

Mi emoción mientras caminaba hacia donde estaban los platos era menor que mis ganas de poder tomar algo y de una vez por todas comer, la chica vestida con un traje semi-oriental con rasgos muy occidentales y un gafete en la blusa me decía su nombre: Zoyla Luz, me indicaba que era exactamente lo que tenía enfrente, pero mis oídos casi no la escuchaban, solo me dedicaba a sentirme como niño con juguete nuevo.

Zoyla Luz me indicaba del pollo almendrado, mientras lo movía con una cuchara, pero al mismo tiempo mi mente se desviaba hacia el arroz, básico en la comida oriental, Gustavo se limito a ir por sushi, y así como fue de rápido así regreso, mientras yo seguía escogiendo. El mesero me llevo a la mesa un plato de sopa de espinacas, mientras yo atrás de él iba en mi mano izquierda con un plato con 4 divisiones imaginarias de arroz, pollo a las almendras, carne de cerdo, y carne de res. Mientras caminaba y veía al mesero con el plato de sopa pensaba:”hay que dejarle muy buena propina”, mi lado chilango salía a relucir. Llegamos a la mesa, me senté y agarre los palillos.

Gustavo luchaba con los palillos, tomaba un pedazo de lo que alguna vez fue un cilindro de arroz y se le caía, lo veía y me reía. Basta decir que comí como si no hubiese mañana, pequé de Gula. La hora de irnos había llegado le deje al mesero veinte pesos en la mesa, mientras Gustavo me decía vámonos. Llegue a mi casa pasadas las 2:30 pm me senté tome un libro y como a la hora mi estomago dolía fuerte más que el hambre misma que me aquejaba en la mañana.
Así pasó el tiempo, dieron las 8 de la noche cambie el libro por la computadora y aún me dolía la panza, mi idea del partido comenzaba a esfumarse. Pensando que hacer, Gustavo él que hace como vaca, se conecto y me dijo del partido, le informe de mi dolor, y me dijo que tratase de ir, dieron las 10 y ahora me dolía, pero ya no fui.

El partido era contra derecho, los de la tarde que son buenos, hasta ahora no se que paso. Tengo la duda y eso me confirma que soy un mal jugador y todo por pecar de Gula.

pero el amor, esa palabra......

..nos mirábamos y creo yo que ya empezábamos a desearnos (pero eso fue más tarde en la rue de Réamur), y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente cubierto de malentendidos, de desajustes que se revolvian en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo.......

Michelle, my belle.Sont des mots qui vont très bien ensemble Très bien ensemble.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA .
basado en hechos NO reales.

Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos . mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible . mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos . mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos . no haya telón ni abismos . mi estrategia es en cambio más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites

How much more torture would you have put me through? you probably saw me laughing at all your jokes or how I did not mind when you stole all my smokes

En la busqueda de nuevo hogar, a diferencia de paola yo soy mas "sencillo"

-busco algo con espacio
-con una gran ventilación y ni hablar de el valor que tiene



















a la izquierda está tu cuarto

a la derecha está el mio


no puedo esperar por amueblarlo!!!

mientras veo como se aleja, puedo sentir las cosas que regresan, pero no importa no pasará.

En un pequeño recuento de mis "vacaciones":
Después de trabajar en cinépolis, de haber dicho que amaba mi trabajo y terminar "cuasi" odiando a mis compañeros de trabajo, termine poniendo película, si fui casetero, después de un mes renuncie, asi paso por una oportunidad muy buena lo hice, pero eso ya vendrá después.

Fui a ver a mi familia en un viaje flash de dos días. Todo sigue igual.

Llevo encerrado en mi hogar (que nunca fue dulce y ahora menos) al menos casi una semana, desde que renuncie al cine, solo me he dedicado a leer y a escuchar música, mientras huevoneo y cotorreo en el msn, pero comienza a ser aburrido aparte puedo ver las consecuencias de mi sedentarismo en mi peso.
Después de preocuparme secretamente de que algún día al fin cuando lograra graduarme no tuviese trabajo y terminara viejo en cinépolis (cosa que ya no me preocupa) pero en alguna otra empresa de esas que contratan adolescentes pero ya no temo eso , las fuerzas superiores se fijarón en mis múltiples talentos ; ahora mientras estudio cubriré notas culturales, así como lo leen yo tampoco lo creía. Espero que sea el principio de algo muy bueno.

Bien ahora me he propuesto salir a correr en las tardes o de perdido ponerme a estudiar estadística.


Ya más tarde le haré conocer a Ileana las palomitas de pollo, las cuales no conoce, espero hacerle un bien a la humanidad.

listening to: illusion of conclusion-sugarplum fairy

el tuviera no existe, las apariencias engañan

Como todo ciclo, llega un momento cuando nos aburrimos de las cosas o no solo eso, más si embargo vemos como una esperanza perdida ya no vemos la razón para ir detrás de ellas. Es más o menos lo que pasa ahora, cuando te decepcionas de algo y cuando ves que lo creías que era simplemente no es, o quizá empiezas a ver bien como son las cosas, ves que no va a ningún lado y quizá por orgullo , por dignidad o por mil razonas más que no puedes entender mejor lo dejas.

y te preguntas si fue lo mejor, en mi caso me he respondido que si, digo, después de observarte bien y precisar algunas cosas, tu infinita simpleza, y con el pasar de los días tus más crecientes ganas de ser no tu, si es que alguna ves fuiste, no me dicen nada, solo lo que no debería de ser. Después de todo es lo mejor y desde siempre lo supe, no será algo difícil, ni algo que tarde, solamente será y con eso me conformo.

Como dice la maga, el hubiera no existe, corazón. y me alegro que este hubiera no existiese.
no importa.

in crush im still trust.

escribir sin sentido funciona.

por cierto no mori de pseudoinfluenza